[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: NordOst  
Смяфно ^^"
SkylarkДата: Среда, 2007-02-07, 11:18 PM | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Репутация: 8
Статус: Offline
Что не договаривают продавцы поддержанного авто

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

****
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

***
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

***


Дорога не может проходить только по ровным местам.





Сообщение отредактировал Skylark - Среда, 2007-02-07, 11:20 PM
 
СуперАрчДата: Среда, 2007-02-07, 11:32 PM | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Репутация: 9
Статус: Offline
Пасиб тебе Скай, хоть что то подняло мне настроение после сегодняшнего дня..писип..
 
SkylarkДата: Среда, 2007-02-07, 11:47 PM | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Репутация: 8
Статус: Offline
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин. tongue

***
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

***
Лучшее противозачаточное средство - стакан холодной воды: не до и не после, а вместо.

***
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой
муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

***
- Что сказали татары, когда приши на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары.
- А нас рать.

***
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х№ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

***
Про любофф... Про моркофф...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

***
Про реалии нашей жизни:

На одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я и не переходил. Я тут родился....

Не скучайте,кря -))


Дорога не может проходить только по ровным местам.



 
СуперАрчДата: Четверг, 2007-02-08, 0:16 AM | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Репутация: 9
Статус: Offline
smile
 
ns13Дата: Четверг, 2007-02-08, 1:02 AM | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Член гильдии
Сообщений: 629
Репутация: 24
Статус: Offline
Quote
Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

crazy hands haha


 
РодригоДата: Четверг, 2007-02-08, 10:23 AM | Сообщение # 6
Эль Санчез
Группа: Администраторы
Сообщений: 183
Репутация: 13
Статус: Offline
А мне вот это понравилось:

Quote (Skylark)
Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.


"Благородный муж безмятежен и свободен, а мелкий человек недоверчив и уныл...".

"Лунь Юй", VII, 37

 
ДеммиДата: Четверг, 2007-02-08, 11:57 AM | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Член гильдии
Сообщений: 1829
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (Skylark)
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

ЫЫЫ
Quote (Skylark)
У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Надо дать почитать тому кого ненавидеш)))) Задохнётся hands haha

Добавлено (2007-02-08, 11:36 Am)
---------------------------------------------
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - отвалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны обалдев от такой наглости, пошли волку пожаловались. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - отвалило, проблема осталась!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Скай, вот это я скачал оттуда где были твои анекдоты, я ведь угадал? это то?)

Добавлено (2007-02-08, 11:46 Am)
---------------------------------------------
Кстати дурацкие законы гораздо прикольнее чем смешные ответы на тупые вопросы))
За всё время стока их начитался, но ведь никто незнает о их происхождении.

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

Добавлено (2007-02-08, 11:47 Am)
---------------------------------------------
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Добавлено (2007-02-08, 11:57 Am)
---------------------------------------------
Шифры))

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

И понеслось, стали ей писать:
СЛОН - смерть легавым от ножа
ХРЕН - Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
ХУЙ - Хочу Удивить Йогой...
ПИДОР - Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
СУКА - Самый Умный Красивый Аноним
ГОНДОН - Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

 
SkylarkДата: Четверг, 2007-02-08, 1:28 PM | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Репутация: 8
Статус: Offline
Да,я тоже с острия брала :)) Мой любимый сайтик happy

Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее у российского спорта?

***
Подруга рассказала.

Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов. Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают". он начинает ржать (у неё постоянно что-то слечается - прим.), а я понимаю, что живу на последнем этаже, и соседей у меня нет... Что делать - не ясно, там только чердак. все же вспоминаю, что, когда открывала дверь, видела, что решетка на чердак не была заперта... Выскакиваю, иду на чердак (любопытно, как у нас чердак устроен), там бардак, холод и вонь... Стоят два мужика, то ли дворники, то ли жэк, и грустно смотрят на трубу, из которой течет вода... Напор небольшой, от воды идет пар, мужики стоят и смотрят... Я подхожу, они уставились на меня. я для начала разговора констатирую очевидное: "течет!" они, глядя на меня, как на идиотку: "аха!". Разговор явно не клеится. Я: "а я под этой трубой, собственно, живу. У меня с потолка капает!" Они поняли причину моего присутствия и потеряли ко мне интерес: "сейчас перестанет!" я думаю: какие хорошие, наверное, текло жутко, они уже все перекрыли, сейчас последние капли стекают... Стоим, ждем. У меня зуб на зуб от холода не попадает, слезы из глаз текут. Напор воды не меняется. я злиться начинаю. "Мужики, - говорю, - а не перекрыть ли нам воду???" И тут они с такой искренней уверенностью мне говорят: "зачем??? она же сейчас ЗАМЕРЗНЕТ!"
Это мы, оказывается, ждали, пока она замерзнет... Ох, что я им сказала...

***
Нельзя

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

***
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...


Дорога не может проходить только по ровным местам.





Сообщение отредактировал Skylark - Четверг, 2007-02-08, 2:36 PM
 
ДеммиДата: Четверг, 2007-02-08, 3:13 PM | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Член гильдии
Сообщений: 1829
Репутация: 11
Статус: Offline
wink
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz