Доктор, у меня постоянный понос, в
туалет по 10 раз в день бегаю.
> > > -- Сестра, слабительное. Теперь не
будете бегать, будете там жить.
> > Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, плохо срастается нога
после перелома. Постоянно хожу на
> > костылях.
> > > -- Сестра, слабительное. Сейчас
костылики-то бросите. И побежите.
> > Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, я, как только на холм
взойду, у меня одышка!
> > > -- Не фига по холмам лазить. Сидите
дома и дышите нормально.
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня грудь после родов
обвисла. Пропишите что-нибудь
> > недорогое, чтобы она была
перпендикулярно туловищу!
> > > -- Ходите на четвереньках.
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще
бессонница!
> > Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы
лучше спать.?
> > > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > > -- Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня СПИД, гепатит,
болезнь Паркинсона, гастрит и
гипертония.
> > Если я буду выполнять все ваши
назначения, я буду жить?
> > > -- Будешь, но не захочешь. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову
лезут тысячи мыслей...
> > > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > > -- И я буду хорошо спать?
> > > -- Нет, не будете. Но мысль будет
всего одна. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня не стоит!
> > > -- А вы сюда что -- трахаться пришли?
Следующий!
> > >
> > > -- Вы знаете, доктор, то лекарство,
что вы прописали мне в прошлый
раз,
> > помогло.
> > > -- Hу, что я могу сказать? Бывает...
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу,
сижу... Лягу - все лежу и лежу... -- Видите дверь? Вот и идите, идите,
идите... Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, моя жена хочет пять раз за ночь, а я могу только один.
Что мне делать? -- Приглашать вечером четверых друзей! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, я страшно стеснительная, а мой парень все время требует
орального секса... -- Нечего стесняться, орите погромче! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня почему-то член красный... -- Да? Вспоминает
кто-то... Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли,
вы остываете...
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от
меня подальше!
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу! -- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам
бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
Следующий!
> > >
> > > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро,
скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю, у меня
такой свист в ушах стоит! -- Да? А сколько Вам лет? -- 65!!! -- А Вы что
хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались? Следующий!
> > >
> > > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть
жирного. -- А половая жизнь как? -- Только с женой. -- Почему?! -- Потому
что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> > >
> > > - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить...
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после
смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, а у меня в попе нехорошо! -- А чё там может быть
хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда?
Есть... Шансов нет. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, а когда меня выпишут? -- Когда ваша кардиограмма
распрямится! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот
вам замечательная картонная
коробочка! Следующий!
> > >
> > > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу? -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
> > Следующий!
> > >
> > > -- Так... Давайте карточку... Ого! Сибирская язва, тиф, дифтерит,
холера, > > птичий грипп! Срочно в изолятор! И диета: блины, чипсы, пицца,
камбала. -- А эта диета поможет? -- А черт его знает. Наверное, нет. Но
ничего другого под дверь изолятора не пролезет. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор! Мне трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить?
Не дышите! Следующий!
> > >
> > > -- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... только
РИМСКИМ! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор! ... А-АПЧХИ-И-И-И... - Будьте здоровы!.. Следующий!!
> > >
> > > -- Доктор, я страдаю от бессонницы. -- Так, я выпишу вам отличное
средство по улучшению потенции!
> > > -- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? -- Нет, но
зато проведете время с пользой... Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все
время верчусь, еложу... -- Это вам не ко мне - к проктологу. У вас шило в
заднице! Следующий!
> > >
> > > -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать
в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не
откусила ухо мужу. -- Подумаешь, всего кaких-то 80 калорий. Следующий!
> > >
> > > -- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем
операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом.
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А
что случилось? -- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к
окулисту.
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
слышу! -- Не беда! Вот рецепт, купите
таблетки и пейте после еды. -- И буду лучше слышать? -- Будете громче
пукать! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, помогите, у меня энурез!.. Что мне делать? -- Да что уж
тут сделаешь! Мочевой пузырь он как сердце! Ему ведь не прикажешь...
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что
теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
> > >
> > > -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок! -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то
тоже не смог бы заснуть! Следующий!
> > >
> > > -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами. -- Но ведь я мужчина, доктор. -- Можете
продолжать бриться. Следующий!
> > >
> > > -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, у меня сильный кашель. -- А сколько Вам лет? -- 70. -- А
в 40 Вы кашляли? -- Боже сохрани! -- А в 50? -- Тоже нет. -- А в 60? --
Нееет. -- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас??? Следующий!
> > >
> > > -- Скажите, Вы курите? -- Нет. -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал
бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки... -- Вот Вам прекрасный порошок. -- А как его
принимать? -- Это не для Вас. Дайте его коту.
Следующий!
> > >
> > > -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного
храпа. Что посоветуете? -- Спите в другой комнате.